Roter Frost. Parkour, Jagd und der Ferne Osten in einem neuen Cranberry-Actionfilm

( Kraven der Jäger , Kraven der Jäger, 2024, U.S.A. )

Was hat Wassili Iwanowitsch zu Petja gesagt, als er ihm ein Paket mit rotem Kaviar aus Kamtschatka schickte?\n Es tut mir leid, aber ich musste die Preiselbeeren wegwerfen, weil sie zu fischig gerochen haben.\nUnd jetzt haben die neuen Preiselbeeren von Marvel einen seltsamen Geruch. Aber nicht nach rotem Kaviar und anderen Delikatessen, sondern nach Palmöl.\nUnd sie ist nicht die Einzige. Heute riechen alle Bilder des sogenannten Spider-Man Universe von Sony (für den fachfremden Betrachter nicht besser als die Worlds of Cockroach Man von Samsung) so.

Craven der Jäger ist ein weiterer (Anti-)Held, der 1964 der Fantasie von Marvel entsprungen ist. Und er war der Sohn eines russischen Adligen, der 1917 aus einem bekannten Grund nach Amerika floh.\nDoch niemand wollte diesen Leichnam aufheben. Deshalb der neue Craven – Sergei, der älteste Sohn, der in London lebt, der russische Oligarch Nikolai Kravinov (A. Taylor-Johnson und R. Crowe). Und der hat nach dem Tod seiner Frau beschlossen, Sergei und seinen Halbbruder Dmitry nach knallharten Patsanormen zu erziehen. Wofür … nein, er hat sie nicht in die Hintergasse zu den Gopniks geworfen, sondern ist mit ihnen nach Afrika auf eine Safari gefahren.

Der Film beginnt jedoch mit einer anderen Safari.\nDiejenige, die der erwachsene Sergej Nikolajewitsch in der verschneiten Steppe in der Nähe von Wolgograd in einer Strafarbeitskolonie unternommen hat. Dort wird er zu den Klängen der Rote-Oktober-Hymne von B. Poleduris aus Jagd auf Roter Oktober (1990) in einen Käfig gebracht. Ein Megapathos-Stück, gesungen von einem Chor aus… in gebrochenem Russisch!\nJa, genau wie Schwarzenegger in Red Heat sagte. Du weißt schon, Huligani! Vertrau mir! Steh auf, ich bring dich mit einem Grinsen nach Hause! Und so weiter. Klingt göttlich. Es sei denn, du glaubst an den Gott Anubis oder Cthulhu.\nKapyitalismus!

Craven wird jedoch nicht hinter Gittern bleiben.\nNachdem er den Pflüger Semjon Tscherny (J. Kolokolnikow) mit dem Reißzahn eines Tigers getötet hat, wird Sergej dem Wolgograder Kichman auf eine Weise entkommen, die sich Graf Monte Cristo und Andy Dufresne nie hätten träumen lassen.\nEin erzwungener Parkour! Das heißt, in 30 Sekunden.\nDanach werden wir 16 Jahre zurückversetzt. Nach Afrika. Dort wollte Nikolai Kravinov seinen Kindern KMO beibringen – den Kurs eines jungen Oligarchen. Und er begann nicht mit dem Aufpumpen seines Bizeps und dem Feilschen um Wodka, sondern… mit der Jagd auf den legendären menschenfressenden Löwen.

***Spoiler sind wahrscheinlich. Aber nicht kritisch – in der Tat, dies ist immer noch der Prolog (nicht einmal die Handlung)***\nDie Jagd ist, gelinde gesagt, nicht gut verlaufen. Denn es gab ein beleidigendes Missverständnis zwischen den Teilnehmern.\nSergej hat den Rat seines Vaters nicht befolgt. Anstatt auf den Löwen zu schießen, der aus dem Gebüsch gesprungen war, begann er, mit ihm ein Spiel zu spielen, bei dem er ihn anstarrte.\nDer Löwe blinzelte nicht. Aber aus irgendeinem Grund begann er, das knochige Kind zu fressen, anstatt sofort den dicken Vater anzugreifen. Und das, nachdem der Vater ihm ein paar Kugeln verpasst hatte.\nKravinoff verstand die Logik von beidem nicht. Und während er überrascht seine doppelläufige Flinte nachlud, schleppte der Löwe den gebissenen Serjoga in die Savanne.\nNur Opa Darwin erkannte alles blitzschnell, aber Kravinoff war nicht an Preisen interessiert.

Während der erschossene Löwe seine Beute herumschleppte, wurde er krank und verlor seinen Appetit. Und dann kam ein Mädchen namens Callipso, die Enkelin des Schamanen, auf ihn zugelaufen. Sie warf ihm einen so vorwurfsvollen Blick zu, dass er sich schämte und Seryoga verließ, um allein zu leiden.\nUnd Callipso kramte in ihren Taschen und fand dort nicht nur ein Kartenspiel, sondern auch ein Wunderserum, das die Kinder von Oligarchen wiederbeleben sollte. Ihre Großmutter hatte es ihr neulich geschenkt – sie muss etwas gespürt haben. Und ihre Enkelin gab es dem Kind, das mit ihrem eigenen und dem Blut des Löwen besudelt war.\nNatürlich erwachte er wieder zum Leben! Selbst nach dem klinischen Tod – es war nicht die Schlüsselfrau, die das Serum hergestellt hatte. Und er wurde von seinem Daddy zurück nach London gebracht. Um die Dinge in Ordnung zu bringen, denn Seryoga ist beim CMR schändlich durchgefallen.

Aber die schamanische Tinktur und das Löwenblut, vermischt mit dem von Seregina, taten ihre heimtückische Wirkung.\nDer Typ liebte die Natur plötzlich so sehr, dass er ein ultra-grüner Öko-Hyperaktivist wurde. Und gleichzeitig – ein angenehmer Bonus – ein Meister des Sports in allen existierenden Weltsportarten. Sogar so seltene und exotische wie Schlittschuhlaufen, Asynchronschwimmen und Trampolinspringen.\nNun, mit so vielen Talenten hatte Sergej von nun an im Haus seines Vaters nichts mehr zu tun. Also verabschiedete er sich traurig von seinem Bruder, nahm einen Vorrat an Geld mit und fuhr zum nächsten Hafen. Er bestieg sofort ein Containerschiff in den Fernen Osten und machte sich auf den Weg.

Warum dort?\nWeil es das Lieblingsreservat seiner verstorbenen Mutter war! Dort streiften fette Herden von Magadan-Büffeln über die saftigen Wiesen, und Amur-Schneeleoparden schnurrten in den Wäldern (sie hatten offenbar die Tiger verdrängt).\nUnd auch das Gewächshaus meiner Mutter ist dort erhalten geblieben – Sie wissen schon, am Eingang zum Fernen Osten, also gleich rechts und ein bisschen bergauf. Dort hat sich unser Öko-Sportmeister niedergelassen. Und warum auch nicht, wenn die Eingeborenen im Gewächshaus nicht einmal die Fenster einschlagen?

Doch die Bedingungen im Reservat waren heute leider nicht wie in einem Gewächshaus.\nEs waren die verdammten Wilderer, die die Population der niedlichen Büffel zerstörten. Und das erzürnte Craven so sehr – der Name Sergej erschien ihm fortan nutzlos -, dass er sich sofort daran machte, im Gegenzug die Population der Wilderer zu vernichten.\nUnd er wurde so geschickt darin, dass Craven selbst dann, wenn sie in Panik nach Europa oder Amerika flohen, sie dort erreichte. Und vernichtete sie. Rücksichtslos. Schlicht und einfach. Und er ließ sich von niemandem scheiden, außer für Geld.\nWas für ein harter Hund er doch war, der dem Humanisten Kuzmich nicht gewachsen war…!

Nun, 16 Jahre und 597 Wilderer später, beginnt endlich die Hauptgeschichte des Films. Sie haben doch nicht geglaubt, dass Nikolai Kravinoff seinen verlorenen, wiederauferstandenen Sohn vergessen hat, oder? Vor allem der dunkle Ruhm von Craven, dem Jäger und Killer von Schurken, hat sich in der ganzen Welt verbreitet, und mit solcher PR wird ihn jeder Oligarch aufspüren. Sogar im Fernen Osten – sobald Sie eintreten, rechts und ein wenig bergauf….

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Alles in allem das gleiche alberne, aber unterhaltsame Marvel- und Sony-Getümmel wie beim letzten Mal. Craven Hunter hat auch keine kulturelle und pädagogische Bedeutung. Aber für entspanntes 2-stündiges Sofa-Rubbeln vor dem Fernseher ist diese Action-Balaganza genauso gut wie die vorherigen – nicht besser, aber auch nicht schlechter.\nUnd wenn Sie plötzlich einen ernsthaften Erwachsenenfilm von Regisseur Chandor wollen, sehen Sie sich seinen Triple Frontier an bzw. lesen Sie ihn. Eines der originellsten Krimidramen der 2010er Jahre, mit Metallica auf dem Soundtrack – oh je!

Der Filmtrailer (Altersfreigabe R; wir sind 18+):

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